🇸🇾 نكت تحشيش سورية - اقوى نكت سورية مضحكة

واحد تزوج بعيد الأضحى دخل ليلة العرس ما عرف شو بدو يحكي مع العروس ضل ساكت وبالاخير قلها ضحيتو غنم عالعيد شي ردت عليه: والله غنم ما ضحينا بس ضحينا تيس متلك بالضبط بيجيبولو العلف لعندو وما بيعرف ياكلو

حشاش وصفلو الدكتور مرهم لمنطقة الإبط راح البيت يسأل مرتو : فين هي منطقة اللإبط؟ قالتلو: وأنا شو بعرفني!! ليش أنت بتطلعنا لمحل متل خلق الله مشان نعرف المناطق

واحد متزوج جديد راح عالبيت جاب كيلو عسل بالمكسرات وحطو عالطاولة وفات يتحمم... طلع ما لقا العسل سأل أمو وين العسل؟ قالتلو : أكلتن قلها: تفضلي فوتي نيكيها عني لكان

عمي أنا جاي اطلب ايد بنتك بس أنا بنتي مهرا كتير غالي اديش يعني! يعني مو أقل من 5 ملايين ليش بقى ؟! ليكون وجه بنتك بطل عجزر المالديف ومالي خبر !!

وقع رجل في جزيرة كلها نساء فقررن اعدامه وقبل اعدامه وقبل الاعدام سألوه عن طلبه الاخير فقال: اريد أن تعدمني من ترى نفسها أقبح امراة في الجزيرة.... يقال أنه لحد الان عايش وفتح محل شاورما

وحدة رومانسية قالت لحبيبها: بكرة بس نتزوج رح شاركك همومك واحزانك ومشاكلك وتعاستك قلها وهو مبتسم بس أنا ما عندي مشاكل وهموم قالتلو عم قلك بس نتزوووووووج

طفل متهم بقضية اغتصاب… في المحكمة محاميته مسكت بتاعه، وقالت للقاضي: “معقولة ده يقدر يغتصب؟؟!!” الولد همس في ودنها: “لو هزيتيه تانى حنخسر القضية!!”

شرطي مرور شاف مرتو لابسة ومتشيكة قلها وين رايحة؟ قالتلو شوبدك فيني!!! عصب و صار يصرخ قامت طلعت 25000 الف وحطتها بايدو قلها خلص لا تتاخري

ابن مسؤول كبير راح على حمام تركي يتحمم وينظف حاله بعد ماتحمم طلب منو صاحب الحمام 200$ سأله ليش ؟؟؟ ابي كان يدفع 100$ بس!! قاله مهو انت عدم المؤاخذة أوسخ من أبوك

ختيار قاعد عميحكي لاحفادو عن ايام الاستعمار ويقول لهم ايام الاستعمار كانو الجنود ياخدو الاطفال ويقسمونهم قسمين قسم يقتلوهم وقسم يغتصبوهم طلع له واحد من احفاده قال جدي انت كنت في اي قسم؟ قال انا مع اللي قتلوهم ياخرى

طالب حمصي بيسأل الاستاذ: صحيح يا استاذ سمك القرش بياكل سمك السردين الاستاذ صح الطالب طيب مين بيفتحلو العولبي

شو عم تعمل؟ عم اقتل برغش قدي صرت قاتل؟ 3 ذكر و2 انثى كيف عرفت الجنس؟ 3 على قنينة البيرة و2 عالمراية

واحد كل مايتزوج واحدة تطلع مفتوحة اخيرا تزوج واحدة بنت طلعت بنت قالها نفسي ابوس اللي حافظ عليكي وخلاكي بنت قالتله بوس طيزي

الحمصي:دكتور أنا مابجيب ولاد الدكتور : مين عندكم بالعيلة مابجيب ولاد؟ الحمصي: أبي الدكتور : لكن انت من وين جيت؟ الحمصي : من حمص

حمصي فات على مطعم اجا الكرسون قلو : حاجز الحمصي : لاحول ولاقوة الا بالله حتى هون كمان تفضل هاي هويتي

تم تكريم دكتور جراحة القلب بسبب تقاعده وفي حفل تكريمه وضعو صورته داخل قلب كبير وفي واحد من الحاضرين رح يموت من الضحك سألوه ليش تضحك؟ قال: أنا دكتور النسا والولادة وبتقاعد الشهر الجاي وين بدن يحطو صورتي؟!!! دكتور البواسير انسحب من الحفلة هههه

حمصي اجاه ولد فراح عالنفوس لحتى يسجلو سأله الموظف : شو يتحب تسمي الولد؟؟ قالو الحمصي : والله انا من زمان بنادولي ابو ليث وهاد ابني البكر لهيك رح سميه ليث قالو الموظف : الف مبروك ليث هاد من اسماء الأسد صح؟ قالو الحمصي اعوذ بالله شو من اسماء الاسد!!! هادا من مرتي الله وكيلك

الختيارة للبنت شو عم تعملي؟ البنت : عم أخد صورة سيلفي الختيارة: مع جوزك؟ البنت لابدون جوزي الختيارة: وشو بدك بصورة سلفك لحاله؟ البنت : سيلفي يعني الي أنا الختيارة:يعلن أبو هالترباية اذا سلفك الك ؟ لعاد جوزك لمين؟؟؟

واحد اختطف طيارة وهدد الركاب انه يا اما يفجر الطيارة أو يبوس كل النسوان الي بالطيارة اجت المضيفة قالتلو شو رأيك تبوسني الي وتترك باقي النسوان؟؟؟ ردت عليه عجوز من اخر الطيارة :فجرها يا خالتي احسن هو ماضرنا الا الطمع

لماذا طلب الطبيب من الممرضة أن تمشي بهدوء أمام خزانة الأدوية؟ لكي لا توقظ الحبوب المنومة.