اقوى نكت تحشيش في العالم العربي

مشجع يقول: فريقنا خسر ١٠-٠. صاحبه: والحارس شنو كان يسوي؟ قال: يعد الأهداف وياي

واحد يقول لصاحبه: أنا ألعب كورة مثل ميسي. صاحبه: جد؟ قال: إيه ميسي ما يجيني!

مدرب قال للاعب: ليش ما تمرر الكورة؟ قال: لأن الكورة صاحبتي وما أخليها لأحد

مشجع بالملعب صار يبكي. سألوه: ليش تبكي؟ قال: جيت أشجع وفريقي يلعب بدوني أحسن

حكم أشّر ضربة جزاء. اللاعب قال: يا حكم وين الخطأ؟ قال: خطأك إنك جيت تلعب

لاعب يقول للمدرب: أنا أقدر أسجل من نص الملعب. المدرب: طيب سجل من منطقة الجزاء أول!

واحد يشجع فريقه: يلا هجوم! هجوم! صاحبه: ولك هذي مباراة شطرنج!

مشجع قال: فريقنا خسر بس على الأقل ما تهزمنا بالأخلاق! صاحبه: لأنكم ما لعبتوا أصلاً

واحد يقول: أنا أحب كرة القدم أكثر من مرتي. مرته سمعت وقالت: وأنا أحب كرة القدم أكثر منك

مدرب يقول للاعب: ليش ما ركضت ورا الكورة؟ قال: كوتش ما تشوف الكورة أسرع مني!

حارس مرمى يقول: أنا ما دخل بمرماي هدف. سألوه: جد؟ قال: إيه لأن ما أحد يخليني ألعب

واحد يقول: أحلم إني ألعب مع ريال مدريد. صاحبه: وبعدين؟ قال: أصحى ألعب مع أصحابي بالحارة

مشجع يقول: فريقنا أحسن فريق بالعالم! سألوه: بشنو؟ قال: بالخسارة!

واحد قال لصاحبه: حسابي بالانستغرام فيه مليون متابع. صاحبه: جد! قال: لا بس تخيّل

واحد حاط باسورد الواي فاي: ما أعطيك. الضيف يسأل: شنو الباسورد؟ يقول: ما أعطيك. الضيف: طيب خلاص لا تعطيني!

أم تقول لابنها: انزل عن التلفون! قال: يمه أنا أشتغل. قالت: شنو شغلك؟ قال: أراقب الستوريات

واحد نزّل تطبيق للرجيم. أول نصيحة: امشِ. فمسح التطبيق عشان ما يتعب

واحد يقول: الفرق بين الحقيقة والانترنت... بالانترنت الكل حلو وذكي وغني

واحد شاف إعلان: حقق أحلامك! فنام عشان يحلم

واحد يقول: عمري ما فتحت كتاب من يوم ما اخترعوا يوتيوب. بس كمان ما تعلمت شي من يوتيوب

واحد بعث رسالة لصاحبه: أنت وين؟ صاحبه رد بعد سنة: كنت بالحمام

واحد يقول: غيّرت باسورد حسابي لكلمة "غلط" عشان كل ما أنسى الكمبيوتر يقولي: الباسورد غلط

واحد يقول: أنا لاعب كورة محترف. سألوه: بأي نادي؟ قال: نادي الأصدقاء يوم الجمعة

واحد يقول: أكبر إنجاز بحياتي إني لسه عايش!

أب يقول لابنه: زمان كنا نلعب بره بالشمس. الابن: يبه ما كان عندكم شاحن يعني

واحد يقول: أنا عندي ذاكرة سمكة. بس السمكة ما تنسى الباسورد!

واحد يقول: أحلى شي بالشغل من البيت إنك تكدر تحضر الاجتماع وأنت بالبيجامة

أم تقول لابنها: روح نام! قال: يمه لسه بدري. قالت: الناس كلها نايمة! قال: يعني لو قفزوا من السطح أنا أقفز؟

أب يقول لابنه: لما كنت بعمرك كنت أول واحد بالصف! الابن: يبه كم واحد كان بالصف؟ الأب: أثنين!

واحد أبوه يقوله: يا ابني أنا أشتغل عشانك ١٦ ساعة باليوم! الابن: طيب اشتغل ساعة زيادة وجبلي آيفون

أم تنادي أولادها: تعالوا كلوا! ما أحد جا. نادت: تعالوا شوفوا تيك توك! جوا كلهم

واحد يقول: أمي كل ما أطلع من البيت تقولي: الله يهديك. أحس رحلتي للبقالة جهاد

أب يسأل ابنه: شنو تبي تصير لما تكبر؟ قال: أبي أصير ثري. الأب: ما قلت مهنة! قال: يبه الثري مالته مهنة

واحد يقول: الناس تقول المال لا يشتري السعادة. بس أنا أبي أجرب بنفسي

واحد رحت الصيدلية وقال: عطني شي للصداع. الصيدلي قال: تزوج! قال: هذا يزيد الصداع!

واحد ضاع بالصحراء ولقى مصباح سحري. فركه وطلع المارد قال: لك أمنية واحدة. قال: أبي طريق يوديني البيت. المارد: ضيعت الأمنية أنا كمان ضايع!

واحد سأل صاحبه: تعرف ليش الأغبياء دايماً مبسوطين؟ قال: لا ليش؟ قال: شفت! أنت مبسوط ولا تدري ليش

واحد يقول: أنا مو كسلان أنا بس عندي علاقة قوية مع السرير ما أكدر أخونه

واحد رحت للدكتور قال: عندي مشكلة كل ما أشرب شاي عيني توجعني. الدكتور قال: طلّع الملعقة من الكوب

واحد يقول: إذا الحياة أعطتك ليمون اسوِ عصير. بس مين يعطيني سكر!